Ňáký ty vtipy...

Takže tady v tom tématu neni ještě žádnej topic, tak sem něco musim písnout....

Mladík se odvaží do bordelu, tak doma veme prachy a jde. Přijde k bordelu, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve: "Co chcete?" Tak on říká, že chce ojebat. "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Ještě jednou?"

------------------------------------

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky !"
A manžel na to: "Jasně ! Posereme polštáře !"

------------------------------------

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."

------------------------------------

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda.Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam
vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje
oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si
lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

------------------------------------

Zkouška z fyziky,učitel se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
Učitel: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Student: Otevřu okno.
Učitel: Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou.
Student: ???????????????
Učitel: Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Učitel: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Studentka: Vysvleču si halenku.
Učitel: Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Studentka: Tak si ještě vysvleču sukni.
"Je nesnesitelné horko", stupňuje profesor.
Studentka: Tak si vysvleču i podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.

------------------------------------

Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce?
Když čeká na druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

------------------------------------

Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720....."

------------------------------------

Čůrají takhle dva chlapi a ten jeden si všimne, že ten druhej ho má nějak velikýho. Tak se ho ptá, jak je to možný, a ten chlapák povídá: "Ty, to musíš jít k tomu velkýmu rybníku za lesem, tam ti sedí na leknínu taková žabička a Ty se jí musíš zeptat, jestli si Tě vezme za muže. Ona odpoví, že ne, no a Ty se pochlapíš." Tak ten první si říká, jo, to je skvělý, a tak jde k tomu rybníku za lesem, tam najde skutečně žabičku na leknínu a povídá jí: "Žábo, vezmeš si mě za muže?" A žába odpoví: "Ne!" A chlápkovi se zvětší úd. Tak si říká, no, skvělý, ale možná by to chtělo ještě trochu. Tak jde druhý den zase za žábou a povídá jí: "Žábo, vezmeš si mě za muže?" A žába odpoví: "Ne, nevezmu." A chlápek zmužní ještě o kousek, ale jak tak jde domů, říká si, že by nebylo marný jít sem zítra znovu a zkusit to naposledy, aby z něj byl extra chlapák. Třetí den se skutečně vrátí k rybníku a ptá se naposledy: "Žábo, vezmeš si mě za muže." A žába: "Copak jseš kua hluchej?! Říkám Ti ne, ne, ne, ne a stokrát ne!!!"

jeden tu bol ale kedze admin je cenzor tak tu nic nevydrzi dlho

Telefon na PC HotLine:
Technik: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?
Uživatelka: No víte, já nemůžu psát.
T: Jak nemůžete psát?
U: No, normálně jsem psala a najednou mi všecko zmizelo.
T: Zmizelo???
U: No prostě je to pryč.
T: Hmmm.A co se děje teď?
U: Nic
T: Nic?
U: Když píšu, tak tam nic nevidím.
T: A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?
U: Jak to můžu vědět???
T: (Ach jo.Tak teda do toho) Vidíte na obrazovce C:\ ?
U: Jaký kulomítko?
T: (Ježíši kriste, je to možný? Tak jinak) Nic se neděje. Můžete
hýbat kurzorem na obrazovce?
U: Tady žádnej kurzor neni. Vždyť jsem vám přece
řekla, že když píšu, nic není vidět!
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová
záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi...) Má váš
monitor rozsvícenou kontrolku?
U: Jakej monitor?
T: To je ta věc s obrazovkou co vypadá jako televize. Někde by
tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté.
U: Jé, to já nevím...
T: Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo,
kde do něj vede kabel. Vidíte to?
U: Jo, něco tu je.
T: Bezva. Tak jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je
zastrčený do zdi.
U: Ano, je.
T: (Hmmm...To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor
vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač,
protože nevím, jaký tip monitoru má a kolik je na něm
tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového..) Když
jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě
jeden kabel?
U: Ne
T: No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znova podívala dozadu
a našla ten druhý.
U: Jo, mám ho.
T: Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače.
U: Já tam nedosáhnu...
T: Hmmm. To nemusíte. Ale vidíte na to?
U: Ne.
T: Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla!!!
U: Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.
T: Tma?
U: No my tu máme zhasnuto a venku už je šero.
T: Dobře, tak zkuste rozsvítit!!!
U: To nemůžu...
T: Ne? A proč ne???
U: Protože nám nejde elektrika!

kua dajte nieco kratsie kto to ma citat

viem ze je to neslusne ale tak aby kazdy vedel jak vyzera skurvysyn

Král má tři dcery.
Přijde za nim první, Fialka a povídá: "Tatínku, proč se jmenuji Fialka?"
král: "No víš, když jsi byla malá tak ti spadl lísteček fialky na čelíčko"
Přijde za nim druhá, Růženka a povídá: "Tatínku, proč se jmenuji Růženka?"
král: "No víš, když jsi byla malá tak ti spadl lísteček růžicky na čelíčko"
Přijde za nim třetí, Cihelka a povídá?: "Uhaaarhbubububub"

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé
kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,
Arcibiskup

------------------------------------------------------------------------------
***
MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.

A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.

Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:

54 krát byla čistá prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na telku
5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé
9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka
---------------
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:

6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády

***
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:

5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi neprišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl kreč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí
4 krát se ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
---------------
A pokud jsme to spolu dělali tak:

Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.

Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

-----------------------------------------------------------------

Buďte v bezpečí !

Dole jsou vypsány některá varovná znamení ukazující na to, že by Vaše dítě mohlo sejít z cesty našeho Pána. Gotika (nebo Gotik) je velmi obskurní a velmi často nebezpečná kultura k níž mladí tíhnou. Gotická kultura vede mladou a snadno ovlivnitelnou mysl do imaginárního světa zla, temnoty a násilí. Prosím soustřeďte se nyní na rady, modlitby, a na tuto rodičovskou příručku, jestli alespoň 5 nebo i více z níže uvedených příznaků splňuje Vaše dítě:

- Velmi často nosí černé oblečení
- Nosí trička rockových kapel
- Nosí nadměrný černý oční make-up,černou rtěnku a černý lak na nehty
- Nosí podivné stříbrné šperky
- Projevuje zájem o piercing a tetování
- Poslouchá gotickou či jinou protispolečenskou hudbu (Marilyn Manson o sobě tvrdí, že je Antikrist a veřejně vystupuje proti našemu Pánovi.Prosím zbavte veškerých jeho alb, OKAMŽITĚ!!!)
- Spojují se s jinými lidmi, kteří se excentricky oblékají, chovají a mluví.
- Projevuje snižující zájem o prospěšné aktivity jako jsou : bible, modlitby, chození do kostela a sport.
- Projevuje stoupající zájem o smrt, upíry, magii, okultizmus, čarodějnictví či další věci jež jsou spojeny se Satanem.
- Bere drogy
- Požívá alkohol
- Trpí sebevražednými depresemi
- Podřezává se, pálí se nebo se pokouší o další metody sebeubližování (Toto je Satanský rituál, který používá bolest jako prostředek k odvedení pozornosti od božího světla a boží lásky. Prosím okamžitě upozorněte na tento problém na nebližším oddělení zdravotní psychiatrie.)
- Neustále si stěžuje na nudu
- Přílišně či naopak velmi málo spí
- Je příliš dlouho vzhůru během noci
- Vyžaduje nadměrné soukromí
- Tráví příliš času o samotě
- Vyžaduje příliš času o samotě a klidu (To může znamenat že může mluvit s duchy zla skrze meditaci)
- Klade důraz na trávení času ve společnosti kamarádu bez dozoru rodičů
- Pohrdá autoritami jako jsou učitelé, kazatelé, jeptišky a starší lidé, a to je pouhý přiklad
- Chová se špatně ve škole
- Chová se špatně doma
- Jí stravu, která se jakkoliv vztahuje ke gotice:
- Pije krev, nebo vyjadřuje zájem o pití krve (Upíři věří, že je to cesta jak dosáhnout Satana. Toto chování je velmi nebezpečné a je třeba mu IHNED zabránit)
- Sleduje kabelovou televizi nebo jiný nevhodný zdroj informací (zeptejte se ve vašem kostele, které televizní programy jsou pro vaše dítě vhodné)
- Hraje videohry obsahující násilí nebo mají povahu funkční hry (role playing game)
- Velmi mnoho času tráví na internetu nebo celkově více času tráví u počítače
- Ukazuje satanské symboly nebo zuřivě háže hlavou při hrající muzice
- Provokativně či s erotickými náznaky tancuje
- Vyjadřuje zájem o sex
- Masturbuje
- Je homosexuál či bisexuál
- Zabývá se nebezpečnými kultovními náboženstvími jako jsou Satanismus, Filozofie, Scientologie, Pohanství, Wicca, Hinduismus a Buddhismus
- Nosí nášivky, nálepky či ostatní věci, na kterých se objevuj různé nápisy jako: "Jsem gotik, jsem mrtvý" , "žal jsem já ", "jsem gotik"...
- Tvrdí že je gotik/gotička

Pokud alespoň 5 z nich odpovídá chování Vašeho dítěte,OKAMŽITĚ zasáhněte! Gotická kultura je nebezpečná a Satan z ní těží.Pokud některé z těchto problému přetrvávají, zapište své dítě na psychiatrickou léčbu!!!

-------------------------------------------------------------------------

Predelavky klasickych vtipu s Chuckem Norrisem

Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vzpadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí,vždy si koupí nové.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s
Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
Značka „parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck,
3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako
Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct
před Kájovým zpěvem.
Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za
každou sebevraždou Karlův zpěv.
Když bůh řekl „budiž světlo", Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi.
Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
* Když se říká „nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.

----------------------------------------------------------------

trocha dvojsmyslu z JZD aneb co soudruzy a soudružky nevymysli:


Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na eřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.


Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem
a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele
a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým
pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Tak tohle by tak ňák sedělo i na mě...
- Velmi často nosí černé oblečení ( černá rulez )
- Nosí trička rockových kapel (hmmm)
- Poslouchá gotickou či jinou protispolečenskou hudbu (Marilyn Manson o sobě tvrdí, že je Antikrist a veřejně vystupuje proti našemu Pánovi.Prosím zbavte veškerých jeho alb, OKAMŽITĚ!!!) (No od Mansona mam na kompu jen 2 písničky... takže to se nepočítá)
- Projevuje snižující zájem o prospěšné aktivity jako jsou : bible, modlitby, chození do kostela a sport. (Koostel, bible, ježíš? brrrrrr)
- Projevuje stoupající zájem o smrt, upíry, magii, okultizmus, čarodějnictví či další věci jež jsou spojeny se Satanem. jooooo )
- Požívá alkohol (pomluva...)
- Neustále si stěžuje na nudu (já si na ní nestěžuju, já se neudim)
- Přílišně či naopak velmi málo spí (spát 4 hodiny denně stačí, ne?)
- Je příliš dlouho vzhůru během noci (jooooo
- Vyžaduje nadměrné soukromí (jj)
- Tráví příliš času o samotě (tak nebudu čumět na péčko na veřejnosti ne?)
- Vyžaduje příliš času o samotě a klidu (To může znamenat že může mluvit s duchy zla skrze meditaci) (duchy tak maximálně vypouštim)
- Klade důraz na trávení času ve společnosti kamarádu bez dozoru rodičů (co je na tom špatnýho?)
- Pohrdá autoritami jako jsou učitelé, kazatelé, jeptišky a starší lidé, a to je pouhý přiklad (/agree)
- Jí stravu, která se jakkoliv vztahuje ke gotice:
- Pije krev, nebo vyjadřuje zájem o pití krve (Upíři věří, že je to cesta jak dosáhnout Satana. Toto chování je velmi nebezpečné a je třeba mu IHNED zabránit) (červený víno mi stačí... a btw upíři rulezzzl? )
- Sleduje kabelovou televizi nebo jiný nevhodný zdroj informací (zeptejte se ve vašem kostele, které televizní programy jsou pro vaše dítě vhodné) (Jo... a koukam na Gumídky)
- Hraje videohry obsahující násilí nebo mají povahu funkční hry (role playing game) (zase pomluva )
- Velmi mnoho času tráví na internetu nebo celkově více času tráví u počítače (to je relativní...)
- Vyjadřuje zájem o sex (to opravdu ne, jak bych mohl?)
- Zabývá se nebezpečnými kultovními náboženstvími jako jsou Satanismus, Filozofie, Scientologie, Pohanství, Wicca, Hinduismus a Buddhismus (Wicca rulez)


Pokud alespoň 5 z nich odpovídá chování Vašeho dítěte,OKAMŽITĚ zasáhněte! Gotická kultura je nebezpečná a Satan z ní těží.Pokud některé z těchto problému přetrvávají, zapište své dítě na psychiatrickou léčbu!!!

dpc, zavřou mě na psychitrii

VidarCZ napsal:

Tak tohle by tak ňák sedělo i na mě...
- Velmi často nosí černé oblečení ( černá rulez )
- Nosí trička rockových kapel (hmmm)
- Poslouchá gotickou či jinou protispolečenskou hudbu (Marilyn Manson o sobě tvrdí, že je Antikrist a veřejně vystupuje proti našemu Pánovi.Prosím zbavte veškerých jeho alb, OKAMŽITĚ!!!) (No od Mansona mam na kompu jen 2 písničky... takže to se nepočítá)
- Projevuje snižující zájem o prospěšné aktivity jako jsou : bible, modlitby, chození do kostela a sport. (Koostel, bible, ježíš? brrrrrr)
- Projevuje stoupající zájem o smrt, upíry, magii, okultizmus, čarodějnictví či další věci jež jsou spojeny se Satanem. jooooo )
- Požívá alkohol (pomluva...)
- Neustále si stěžuje na nudu (já si na ní nestěžuju, já se neudim)
- Přílišně či naopak velmi málo spí (spát 4 hodiny denně stačí, ne?)
- Je příliš dlouho vzhůru během noci (jooooo
- Vyžaduje nadměrné soukromí (jj)
- Tráví příliš času o samotě (tak nebudu čumět na péčko na veřejnosti ne?)
- Vyžaduje příliš času o samotě a klidu (To může znamenat že může mluvit s duchy zla skrze meditaci) (duchy tak maximálně vypouštim)
- Klade důraz na trávení času ve společnosti kamarádu bez dozoru rodičů (co je na tom špatnýho?)
- Pohrdá autoritami jako jsou učitelé, kazatelé, jeptišky a starší lidé, a to je pouhý přiklad (/agree)
- Jí stravu, která se jakkoliv vztahuje ke gotice:
- Pije krev, nebo vyjadřuje zájem o pití krve (Upíři věří, že je to cesta jak dosáhnout Satana. Toto chování je velmi nebezpečné a je třeba mu IHNED zabránit) (červený víno mi stačí... a btw upíři rulezzzl? )
- Sleduje kabelovou televizi nebo jiný nevhodný zdroj informací (zeptejte se ve vašem kostele, které televizní programy jsou pro vaše dítě vhodné) (Jo... a koukam na Gumídky)
- Hraje videohry obsahující násilí nebo mají povahu funkční hry (role playing game) (zase pomluva )
- Velmi mnoho času tráví na internetu nebo celkově více času tráví u počítače (to je relativní...)
- Vyjadřuje zájem o sex (to opravdu ne, jak bych mohl?)
- Zabývá se nebezpečnými kultovními náboženstvími jako jsou Satanismus, Filozofie, Scientologie, Pohanství, Wicca, Hinduismus a Buddhismus ([color:1c1d=orange:1c1d]Wicca rulez)


Pokud alespoň 5 z nich odpovídá chování Vašeho dítěte,OKAMŽITĚ zasáhněte! Gotická kultura je nebezpečná a Satan z ní těží.Pokud některé z těchto problému přetrvávají, zapište své dítě na psychiatrickou léčbu!!!

dpc, zavřou mě na psychitrii

teba zavru do ustavu ale preto ze uz ako fakt nemaju nervy na to aby si sulozil kade chodis

hroch napsal:

teba zavru do ustavu ale preto ze uz ako fakt nemaju nervy na to aby si sulozil kade chodis

Jsi blbý? To by byl konec toho ústavu. To by ti nebylo toho personálu líto nechat je tam se mnou?

Správně sadistickej obrázek

VidarCZ napsal:

hroch napsal:

teba zavru do ustavu ale preto ze uz ako fakt nemaju nervy na to aby si sulozil kade chodis

Jsi blbý? To by byl konec toho ústavu. To by ti nebylo toho personálu líto nechat je tam se mnou?

nezabudol som podotknut ze personal ze vyhradne muzsky

Přijde cikán na pracák a povídá:
"Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu."
Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně
bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru
nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho,
že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1x až 2x denně budete souložit
s jeho dcerou. Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný
čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí
vám i veškeré jídlo.
Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda bude 100 000 eur ročně.
Cikán na něj koukne a povídá: 'Si ze mě děláš prdel, ne....?'
Uředník mu odpoví: 'A kdo si s tím začal?'

---------------------------------------------------------------

Ptá se matka dcery: "Když tě ten chlap znásilňoval, proč jsi byla zticha?" - "Vždyť jsi mi říkala, že nemám mluvit s cizíma mužskejma a s plnou pusou!"

---------------------------------------------------------------

Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu.
První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit".
Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet."
Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer za něj popadne, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"

---------------------------------------------------------------

Čím se liší hřích od lítosti?
Hřích je ho tam strčit a lítost ho vytáhnout!

---------------------------------------------------------------

Prostitutka na E55 k zákazníkovi: "To jste hodný, že jste mi zastavil, od rána jsem neměla nic teplého v hubě!"

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."




Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.


Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.


Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.


Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.


Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.


Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.


Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.


Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.


Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu
ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu.
Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr
říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do těch děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do těch jebancůse jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó
baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

Není to sice z roku 2006, ale je to "bohužel" pravda :-) ... nebo spíš :-( ??
Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly.

Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudit McDonalda. Tento případ inspiroval ke každoročnímu vyhodnocení nejkurioznějších a nejúspěšnějších soudních případů v USA.

Bohužel se do loňského hodnocení nedostala současná kampaň teenagerů, kteří nyní houfně žalují McDonaldy, že po jídle u nich ztloustli.

~*~ *~*~*~

5. místo (dělené)

Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysoudila $780,000 za zlomený kotník v nábytkářském obchodě, kde zakopla „…o pobíhajícího spratka“.
Majitelé obchodu byli rozsudkem dosti překvapeni, protože ten předmětný spratek byl syn paní Robertsonové.

~*~ *~*~*~

5. místo (dělené)

19ti letý Carl Truman z Los Angeles, Kalifornie, získal $74,000 + léčebné výlohy, když mu jeho soused přejel ruku vozidlem Honda Accord.
Pan Truman si zřejmě nevšiml, že někdo sedí za volantem právě toho vozu, ze kterého kradl poklice.

~*~ *~*~*~

5. místo (dělené)

Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvanie, opouštěl přes garáž dům, který právě vykradl. Nepodařilo se mu ale otevřít dveře garáže, protože vypovědělo automatické otevírání. Zpátky do domu se taky vrátit nemohl, protože si zaklapl spojovací dveře z garáže do bytu.
Majitelé domu byli na dovolené a tak zůstal p. Dickson uvězněn v garáži 8 dní a přežil jen díky zásobě Pepsi a velkému pytli psích granulí.
Od vlastníka domu pak vysoudil náhradu za duševní újmu ve výši $500,000.

~*~*~*~*~

4. místo

Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal $14,500 + úhradu nákladů léčení, když byl napaden sousedovým psem beaglem.
Pes byl na řetězu a za plotem – tedy na dvorku svého pána.
Vysouzená náhrada byla poměrně nízká, protože porotě přece jen připadal ten pes poněkud vyprovokován, vzhledem k tomu, že p. Williams lezl přes plot na onen sousedův dvorek a po psovi opakovaně pálil ze vzduchovky.

~*~*~*~*~

3. místo

Filadelfská restaurace musela zaplatit panu Amberu Carsonovi z Lancasteru, Pennsylvania, náhradu ve výši $113,500 poté, co v podniku uklouzl na rozlité limonádě a zlomil si kostrč.
Limonáda se na podlahu dostala několik vteřin před popsaným incidentem, kdy ji p. Carson chrstl do obličete svému příteli během poněkud ostřejší výměny názorů.

~*~ *~*~*~

2. místo

Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysoudila na nočním klubu v sousedním městě náhradu za to, že při vylézání z okna záchodu spadla na zem a vyrazila si dva přední zuby.
Stalo se tak proto, že pí. Waltonová se pokušela utéct ze záchodu bez zaplacení poplatku $3.50. Získala náhradu $12,000 + náklady na zubaře.

~*~ *~*~*~

1. místo

Vítězem letošní soutěže byl p. Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si koupil zcela nový obytný vůz Winnebago. Při cestě domů z fotbalového zápasu vjel na dálnici, nastavil automat na 130 km/hod, přelezl ze sedadla řidiče do obytné části a vařil si kávu.
Nebylo pak divu, že vůz opustil dálnici, havaroval a převrátil se. P. Grazinski se tudíž soudil s výrobcem, že v návodu k obsluze vozidla nebylo výslovně uvedeno, že toto se nesmí.
Porota mu přiřkla náhradu $1,750,000 plus zcela nový Winnebago Motor Home.
Výrobce pak skutečně v tomto smyslu upravil návod k ovládání vozidla pro případ, že by se na světě vyskytl ještě další úplný blbec a naneštěstí si opět koupil jejich vůz.

To je opravdu možné jen v Americe…

Daval jsem to sice na Majesty, ale co.

Jak si udrzet hladinu silenstvi ?

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com.

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "Za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.

User:

- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí
na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:

- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám,
rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Školní řád

1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.

2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.

3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.

4. Ze třídy odchází student libovolně.

5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.

6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.

7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!

8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.

9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ...

10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.

11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.

12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.

13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.

14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!

15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.

16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.

17. Student přichází doškoly s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!

18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.

19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.

20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.

PROČ BŮH STVOŘIL DĚTI (A NÁSLEDNĚ VNOUČATA)


Pro ty z nás, kteří máme okolo sebe děti – ať už vlastní, nebo vnoučata, neteře, synovce, nebo studenty…

přečtěte si něco pro zasmání.


Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít útěchu v tom, že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním dětem.

Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu.

Mezi prvními vecmi, o kterých mluvil jim také řekl: „Nesmíte!“

„Nesmíme co?“ zeptal se Adam.

„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ odvětil Bůh.

„Zakázané ovoce?

My tu máme zakázané ovoce?

Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!“

„Kecáš!“

„Ne, vážně!“

„NESMÍTE jíst zakázané ovoce!“ zopakoval Bůh.

„Proč?“

„Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!“ odpověděl Bůh a sám si říkal,

proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony.

Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se.

„Neřekl jsem vám snad že nemáte jíst zakázané ovoce?!“ zeptal se.

„Ehm, jooo.“ Odpověděl Adam.

„A tak proč jste neposlechli?“ zeptal se Otec.

„Já nevím,“ řekla Eva.

„Ona začala!“ ozval se Adam.

„Neee!“

„Ale jo, začalas!“

„Nee!“

Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít vlastní děti.

Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo.


Ale přece jen je v tomto příběhu útěcha!

Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým dětem moudrost a oni ji odmítají, nebuďte k sobě tak přísní.

Pokud i Bůh měl problém s výchovou dětí, kdo řekl že vy byste to měli mít snadné?


Něco k zamyšlení:

1.

První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.
2.

Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.
3.

Matky „puberťáků“ ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.
4.

Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.
5.

Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.


Rada dne:

Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců!

Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udělejte to, co radí příbalový leták na Aspirinu:

„Vezměte si dvě tablety… a … držte (se) z dosahu dětí.“

Sedm divů socialismu a kapitalismu

Sedm divů socialismu:
- Každý měl práci.
- Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal.
- Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent.
- Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
- Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno.
- Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli.
- Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Sedm divů kapitalismu:
- Nikdo nemá práci.
- Ačkoli nemá nikdo práci, všichni pracují.
- Ačkoli všichni pracují, plán sa neplní na 100 procent.
- Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno.
- Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá.
- Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají.
- Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí.